Choď na obsah Choď na menu
Reklama
Reklama
 


ako povedať nie

Pre mnoho z nás je povedať Nie naozaj veľmi ťažké

Obávame sa, že povedať Nie znamená, že nás ľudia odmietnu, že stratíme príležitosti, pretože pred nami ľudia zatvoria dvere. Obávame sa, že budeme odcudzení od určitých skupín ľudí, obávame sa konfrontácie a konfliktu, obávame sa, že budeme vyzerať ako hrubí ľudia, obávame sa, že sa staneme krutý a bezcitní. Ale zo všetkého najviac sa obávame, že budeme vyzerať ako sobci.

Keď sme boli deti, boli sme rodičmi trestaní za to, že sme presadzovali svoje nezávislé túžby. Naučili sme sa, že nie je vhodné byť sobecký. Naučili sme sa, že byť sobecký znamená byť zlý. A byť zlý znamená nebyť milovaný. Urobili sme teda hrubú čiaru medzi tým nebyť milovaný a medzi sebectvom. Výsledkom je, že väčšina z nás s týmto problémom necíti, že je zároveň možné byť milovaný a povedať Nie.

Tým, že nikdy nepovieme Nie, sa ale pripravujeme na neúspech, pretože sa rozhodujeme žiť naše životy pre niekoho iného ako sami pre seba. A to jednoducho nie je udržateľné, nemožno s tým dlho pokračovať. Vyberá si to daň na našich vzťahoch, tele a na živote. Až moc často hovoríme Áno niekomu, kto nás o niečo žiada, aj keď vo vnútri vieme, že to urobiť nechceme. Aj napriek tomu to urobíme a potom sa cítime rozčúlene kvôli tomu, že sme to urobili, aj keď to bolo naše vlastné rozhodnutia. Toto rozčúlenie je emočná energia a tá niekam musí ísť. A tiež ide - do nášho tela a rozožiera ho zvnútra.

Zlosť ale naozaj máme kvôli tomu, že zakaždým musíme čeliť rozhodnutiu, či urobíme to, čo nás robí šťastnými, a teda budeme zlými a nemilovaným, alebo urobíme niečo, čo nechceme urobiť, ale zostaneme dobrými a milovanými. Vytvoríme si zvyk nikdy nehovoriť Nie, pretože chceme byť milovanými. Väčšina z nás, kto nevie hovoriť Nie, cíti potrebu niečo robiť pre ostatných, aby sme si zaslúžili ich lásku.

Môže byť nepríjemné premýšľať o tom, že povieme Nie, ale je dôležité pochopiť, že zakaždým, keď hovoríme Áno niekomu inému, hovoríme Nie sami sebe a svojim prioritám.

Problémom číslo jedna je vina, ktorú ľudia cítia, keď hovoria Nie. Väčšina z nás nemôže vystáť to, že by povedali Nie, pretože by sme boli sebeckí alebo zameranie sami na seba. Dobrým spôsobom ako zmierniť pocit viny je uvedomenie, že nemôžeme nebyť sebeckí, aj keby sme to akokoľvek chceli. Aj práve ten dôvod, prečo hovoríme Áno na čokoľvek a nevieme povedať Nie, je sebecký. Chceme od druhého človeka lásku, chceme od neho uznania, ale nerobíme to pre neho, ale hovoríme Áno kvôli sebe.

 

Problémom je toto: hovoríme ľuďom Áno, pretože od nich chceme lásku, ale nemôžeme ovládať to, koľko lásky dávajú. Toto je presne  recept pre vyhorenie. Ak sa chcete naučiť hovoriť Nie, musíte si uvedomiť svoje priority. Nemôžete vedieť, čomu chcete povedať Nie, ak neviete, čomu chcete povedať Áno. Ktoré veci vo vašom živote sú tie, ktorým chcete venovať najviac pozornosti? Ktoré veci vo vašom živote vám prinášajú najviac radosti? Urobte si ich zoznam.

Niektoré príklady, ktoré môžu na tomto zozname byť, sú: zdravie, duchovnosť, manželstvo, deti, peniaze, čas pre seba každý týždeň, cvičenie, chodenie do školy, oprava domu. Akonáhle ste si vytvorili vlastný zoznam, vyberte si tri najdôležitejšie priority. Nad tieto tri priority si ešte niečo dopíšte: "Starať sa o seba ao svoje šťastie." Hovorím vám, že ak sa nepostaráte o to, čo ste práve dopísali, nepôjde vám ani nič ďalšieho. Ak sa pozriete na svoj zoznam, vidíte, ako by ste mohli preorganizovať svoj život? Vytvorte si záväzok, keď sa pozriete na svoj zoznam. Záväzok, ktorý si vytvoríte, znie takto: "Nebudem hovoriť Áno ničomu, čo je v konflikte s týmto zoznamom priorít a jediným veciam, ktorým budem hovoriť Áno, sú tie, ktoré sú s ním v súlade."

Akonáhle ste si vytvorili zoznam priorít, urobte si zoznam toho, čomu by ste chceli povedať Nie. Zostavením tohto zoznamu môžete cítiť vinu, ale toto je čas, aby ste boli k sebe absolútne úprimní - čo cítite srdcom, čo chcete a nechcete robiť. Ak by ste mohli povedať Nie niekomu (alebo niečomu) a vedeli, že to nebude mať negatívne následky, komu (alebo čomu) by ste to Nie povedali? Existuje záväzok, ktorý ste urobili, ale chcete ho zrušiť? Existuje projekt, ktorý chcete vzdať? Existuje vzťah, ktorý chcete ukončiť? Schôdzka, ktorú chcete odvolať? Vyberte si najdôležitejšie veci z tohto zoznamu, ktorým naozaj chcete povedať Nie a urobte to. Ak je to schôdzka, zrušte ju. Ak je to projekt, ukončite ho. Urobte tento krok, aby ste sa oslobodili od vášho bremená. Premýšľajte o tom, ako by bolo najjednoduchšie povedať Nie. Možno je to rozhovor tvárou v tvár, hovor po telefóne, email alebo list. Vyberte si cestu najmenšieho odporu. Neočakávajte sami od seba, že to musíte urobiť zložito. Už tak je pre vás ťažké povedať Nie. Akonáhle ste povedali Nie, nechajte si čas na to, aby ste videli, aký to je byť voľný. A ak ste pripravení, povedzte Nie zvyšným veciam na zozname.

Nikdy by ste nemali hovoriť Áno len z povinnosti, zodpovednosti alebo viny. Ak nás toto motivuje hovoriť Áno, potom to povedie k negatívnym následkom a intenzívnemu vnútornému stresu. Pamätajte si, že čím lepší budete v hovorenie Nie, tým to pre vás bude jednoduchšie. Je tiež oveľa jednoduchšie sa ničomu nezaviazať než povedať Áno a potom to vziať späť. Je ale nutné povedať, že neúspech v niečom, čo sme vlastne nechceli robiť, je sabotáž seba sama. Je to čin sebanenávisti. Jednoduchá technika, ktorú môžete použiť, ak ste človek hovoriaci Áno, je technika odloženie svojej odpovedi. Je veľmi zložité žiť život, hovoriť všetkému Áno a potom zrazu všetko zmeniť a byť schopný povedať Nie bez akejkoľvek viny.

V skutočnosti môže vašou  pohotovou  reakciou byť to, že poviete Áno a ani nezaregistrujete pocit, ktorý z toho máte. Najlepšie je prísť s kľúčovou frázou, s ktorou budete trénovať hovorenie Nie v tých situáciách, kedy by ste normálne povedali Áno. Najlepšiu frázu, ktorú poznám, je: "Ozvem sa vám neskôr." Vyhli ste sa tlaku kvôli odpovede a môžete teraz urobiť racionálne rozhodnutie a naozaj načúvať svojmu srdcu. Môžete do toho zapojiť aj svojich priateľov, ak je pre vás ťažké sa rozhodnúť. Tí vám môžu pomôcť, aby ste nasledovali svoj vnútorný navádzací systém a načúvali svojmu srdcu, či chcete povedať Áno alebo Nie.

Pamätajte si, že potreba starať sa o seba a túžba byť šťastný sú oprávnené dôvody pre to, aby ste niečomu povedali Nie. Môžete poskytnúť vysvetlenie, prečo ste povedali Nie, ale pamätajte si, že nemusíte svoje rozhodnutie ospravedlňovať. Nie je to vaša zodpovednosť, aby ste niekoho činili šťastným. Ľudia, ktorí zakladajú svoje vzťahy na tom, ako moc pre nich niečo robíte, nie sú naozaj vašimi priateľmi. Používajú vás ako náhradu namiesto toho, aby sami seba činili šťastnými.

Skúste sa vžiť do kože iných ľudí. Ak vás ľudia naozaj milujú a vy budete v ich koži, budete mať dobrý pocit z toho, keď budete hovoriť Áno niečomu, čo nechcete? Všetci vieme, že odpoveďou je NIE.

Je to nanič, keď pre nás ostatní ľudia robia veci, ktoré vôbec robiť nechcú.

Ak chcete niekomu poskytnúť vysvetlenie, prečo ste povedali Nie, jedným z najlepších spôsobov je previesť to na seba. Ľudia, ktorí po vás požadujú, aby ste im povedali Áno, chcú uznanie. To je to, čo dostávajú tým, že vy poviete Áno. Pre nich je uznanie ako láska. Ak teda poviete Nie, majú pocit, že ich nemilujete. Preto na vás budú znovu a znovu tlačiť, aby ste im povedali Áno. Takže to, čo chcete urobiť, keď chcete podať vysvetlenie je, že to prevediete na svoje pocity. Namiesto toho, aby ste povedali: "Vieš, každý po mne chce poslednú dobu pomoc a ja neviem, či ti ju dokážem dať", povedzte niečo ako: "Som v strese a obávam sa, že keď to vezmem na seba, tak vyhorím. Mal by som potom na teba zlosť, čo nie je tvoje rozhodnutie, ale moje. Chcem sa s tým teda najskôr vysporiadať. "Tým ste ten problém previedli na seba a nezostal na človeku, ktorému chcete povedať Nie.

Buďte pripravení sa svojím Nie vytrvať. Možno budete musieť svoju odpoveď niekoľkokrát zopakovať.

Ľudia prahnú po uznaní, tak im ho dajte predtým, než im poviete Nie. Napríklad ste pozvaní na večierok. Pochváľte im ich nápad: "To je skvelé, naozaj si myslím, že to bude úžasný večierok. Myslím, že si to užijete, ale mám práve ten večer niečo iné na práci. "Alebo" Mám pocit, že poslednú dobu podnikám veľa vecí a potreboval by som nejaký čas sám pre seba. "Tým, že ste im dali aspoň trochu uznania predtým, ako ste povedali Nie, spôsobí, že si to nebudú brať osobne a nebudú to považovať za dôvod, aby vás odmietali, pretože v ich mysliach ste odmietli vy ich.

Je veľmi dôležité pripomenúť, že toto nie je dobrý čas na klamstvo. Ak si v predchádzajúcom prípade nemyslíte, že to bude dobrý večierok, nehovorte im: "Som si istý, že to bude skvelý večierok, ale ja na neho ísť nechcem.", Pretože v skutočnosti myslíte, že to bude naozaj zlý večierok. Či už ste boli niekam pozvaní alebo chcete povedať Nie niečomu inému, chcem, aby ste si dôverovali, že môžete na každej situácii nájsť niečo, čoho si ceníte. To je vec, v ktorej sa chcete utvrdzovať. Nie v tom, že budete klamať o niečom, čoho si vôbec neceníte.

Ak máte pocit, že ste obklopení ľuďmi, ktorí požadujú vaše Áno, pripomeňte im, že oni sami nechcú byť obklopení ľuďmi, ktorí robia to, čo nechcú. Je to hrozný pocit. Je to ako by ste niekoho za sebou vliekli násilím. Pripomeňte im, že ste sa už dosť zaviazali k tomu, že s nimi budete mať dobrý vzťah, ktorý má byť založený na skutočnom pocite a nie na sebaobetovanie, čo by nakoniec viedlo len k rozčarovaniu.

Povedať Nie sa nevzťahuje len na ostatných ľudí, ale tiež na myšlienky, ktoré vznikajú zo sebanenávisti. Keď fungujeme z pozície sebanenávisti, cítime potrebu urobiť niečo, aby sme si zaslúžili lásku a vzťahy v našom živote. Cítime potrebu ospravedlňovať, prečo niekto má alebo by mal mať s nami vzťah. Je to ako by sme si tým, že budeme pre iné niečo robiť, zaistili ich lásku. Kvôli tomu si vytvárame zvyk sebaobetovania. Často po nás nikto nechce, aby sme sa obetovali. Robíme to dobrovoľne. Berieme na seba úlohu mučeníka tým, že sa zaväzujeme robiť veci, o ktorých v srdci vieme, že ich nechceme. Pritom to od nás nikto nechce. Napríklad vieme, že nemáme čas na to, aby sme si k nášmu už plnému rozvrhu pridali ďalší projekt, ale rovnako sa ponúkneme, že ten projekt urobíme. Alebo vieme, že nechceme s niekým iným bývať, ale aj tak niekomu ponúkneme, nech s nami býva. Pritom to od nás nikto nechcel a ani to nikto neočakával. Keď toto urobíme, cítime prechodne hrdosť, že sme dobrí ľudia, ale čoskoro je tento pocit nahradený strachom a hrôzou. Cítime sa prenasledovaní niekým, kto nič neurobil pre to, aby sme sa tak cítili. Spôsobili sme si to sami. Doslova sme skočili pod vlak.

Správame sa tak zo štyroch hlavných dôvodov:

  1. Po prvé chceme predísť bolesti kvôli tomu, že budeme pozorovať iných, ako sa sami trápia.
  2.  Po druhé chceme urobiť to, čomu veríme, že je správne.
  3. Po tretie sa chceme vyhnúť pocitom viny a sebeckosti.
  4. Po štvrté chceme zachovať vzťahy s ostatnými ľuďmi, aby nás neopustili.

Vyhovujeme  potrebám ostatných na úkor vlastných potrieb. Robíme sa, že sme spokojní so sebaobetovaním, ale vo vnútri sa cítime deprivovaný, čo vedie ku hnevu a rozčúleniu voči objektu nášho sebaobetovania. Často sa tvárime, že neočakávame ani nepotrebujeme nič na oplátku. Ak nás ale druhý človek neocení alebo nám to neoplatí, cítime sa nahnevane. Tým sme ale v slepej uličke. Vystavali sme svoje identity okolo altruizmu a pomoci ostatným. Myslíme si, že s tým teraz nemôžeme prestať, aj keď z toho máme zlý pocit. Sme totiž presvedčení, že ak by sme to urobili inak, boli by sme zlí ľudia. Sme v situácii, kedy nemôžeme zvíťaziť. Tu prichádza bod, kedy musíme čeliť realite, pretože naše potreby nie sú uspokojené. Niekedy ani zďaleka nemusíme tušiť, aké naše potreby vlastne sú. A čo viac, zaslúžime si, aby našim potrebám vyhovelo, rovnako ako to potrebuje ktokoľvek iný.

Väčšina z nás, kto hovoríme Áno, v skutočnosti ostatným vôbec nepomáhame. Namiesto toho trávime všetok čas tým, že sa sústredíme na ich bezmocnosť. Myslíme si, že my sme jedinou odpoveďou na to, čo naozaj potrebujú. Vidíme sa ako ich spasitelia. To je ale samotná náhradka pre sebaúctu. Môžem tak nadobudnúť presvedčenie o tom, že som hodnotný človek, pretože som ten, kto im dokáže pomôcť a som ten, kto im hovorí Áno, aj keď ma to stresuje. To je ale chybný pohľad.

Každý človek má hodnotu. Tá sa ale nerovná tomu, čo robíme pre ostatných a nemožno ju porovnať s tým, čo robia alebo nerobia ostatní ľudia. Každý príde na spôsob, ako dostať to, čo potrebuje. Rozvoj ľudí sa uskutočňuje tým, že realizujú svoje túžby. Prídu na to, ako to urobiť tým či oným spôsobom. Jediný dôvod, prečo by ste ostatným mali pomôcť, je ten, že máte sami z toho dobrý pocit. Chcete vedieť, ako ten pocit poznáte? Nebudete mať potrebu, aby vám poďakovali. Keď sa sústredíte na neschopnosť toho druhého, zameriavate sa na ich slabiny a tie potom posilňujete. Ak ľudí milujete, nemôžete sa na ne sústrediť takým spôsobom.

Ak vieme povedať Nie aj cez naše chvíľkové nutkanie k sebaobetovaniu, potom bude pre nás ľahšie povedať Nie veciam, ktoré nám spôsobujú veľké množstvo stresu. Ak sa sebaobetujeme ako väčšina ľudí, ktorí stále hovoria Áno, potom sa snažíte dostať aspoň niečo z toho, že hovoríte Áno všetkému. Keď ale máte schopnosť jasne uvažovať, je dôležité pochopiť, čo sa snažíme dohnať tým, že sa sebaobetujeme. Opýtajte sa sami seba: "Čo je to, čoho sa snažím docieliť tým, že sa sebaobetujem?" Keď prídete na odpoveď, spýtajte sa: "Ako môžem túto potrebu poskytnúť sám sebe bez sebaobetovania?"

Existujú dva spôsoby ako povedať Nie. Prvý z nich je povedať Nie z miesta odporu voči niečomu nechcenému. Druhý spôsob je povedať Nie tak, že nám to dovolí ísť v smere toho, čo je chcené. Teda presnejšie v smere nášho vlastného šťastia. Ak povieme Nie veci, ku ktorej máme odpor, priťahujeme si k sebe práve tú istú vec - toto je tradičnejší použitie slova Nie. Pokiaľ ale hovoríme Nie z pozície toho, že chceme ísť v smere našich túžob, potom v našom živote otvárame miesto pre to, aby k nám naše túžby skutočne prišli. Vesmíru je jedno, aké slová používate. Vesmír neodpovedá na slovo Nie. Odpovedá na to, aký máme pocit, keď hovoríme Nie.

Môžeme použiť slovo Nie na to, aby sme reprezentovali náš odpor, alebo môžeme použiť slovo Nie, aby sme reprezentovali to, že sami sebe umožňujeme ísť v smere toho, čo chceme. To je ten druh Nie, ktorý chceme použiť. Zastavme teda tento cyklus.

Hovorenie Nie nás nerobí sebeckými. Hovorenie Nie nám nezaručí, že nebudeme odmietnutí, ani že tým nestratíme príležitosti. Ak nájdete spôsob, ako sami sebe dovoliť, aby ste sa vydali v smere toho, čo chcete, namiesto toho, aby ste hovorili Áno všetkým veciam, ktoré nechcete a ktoré vás vedú opačným smerom, potom váš život bude plynúť s ľahkosťou. Budete obklopení ľuďmi, ktorí nechcú, aby ste im hovorili Áno len pre pocit uznania. Nebudete zaplavení všetkými možnými ponukami, ktoré by ste odmietali s pocitom viny. Namiesto toho budete schopní obhájiť skutočnosť toho, akí naozaj ste. Práve tu, práve teraz.

 
Reklama